23 oct. 2010

Fobia Social: Cómo es vivir con el "virus" del miedo

LKML (Verano del 2010).


"Duro, intenso y precario... 
Se enfrentaba cada día
al oleaje en el trabajo. 
Y una mañana la cobardía 
lo paralizó en la puerta
 y no entró a la oficina.

Volvía a despertar 
empezaba el periódico
-como tantos -por detrás. 
Vio y sintió la noche
del planeta y su desastre,
 tuvo miedo y decidió
no salir a la calle."*

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Éste blog tiene poco más de 400 entradas escritas hasta el día de hoy. De todas esas quizá dos o tres mencionan brevemente mi Fobia Social, sin contar, por supuesto, el escrito que hay sobre mí en la barra lateral, donde también la menciono por mera presentación.

Son muchas las razones por las que no suelo hablar de este problema en mi blog, pero aquí van algunas de ellas:

1.- No es un diagnostico oficial (a pesar de que fue una psicología quien me lo dijo por primera vez).
Cuando ingresé a la Escuela de Biología (poco antes de que este blog fuera creado) además de la típica entrevista de ingreso también se incluía una entrevista de 20 minutos con una psicóloga. Ella me hizo 50 preguntas sobre mi relación con la sociedad y el trabajo grupal y contesté de la manera más sincera posible. Ella, muy amable y simpática por cierto, mencionó que el resultado parecía indicar que tenía un Trastorno de Ansiedad, más concretamente Fobia Social y que, en un momento dado, convivir con esta fobia podía convertirse en un problema que tarde o temprano podía impedirme tener una vida "normal". El nombre de la fobia se me quedó grabada en la mente pero no investigué más sobre el tema pues creí que yo era una persona asocial mas no fóbica (como siempre, la negación antes que la aceptación).

2.- Por vergüenza.
Somos seres sociables ¿no? La evolución (o la creación, dependiendo de su ideología) nos dio las herramientas para convivir en comunidades, en grupos. Todo lo anterior, en conjunto, conforma lo que comúnmente llamamos sociedad. Los grandes cambios que ha dado la humanidad en estos miles de años que nos preceden se dieron gracias al trabajo en equipo. Los grandes avances, lo que hace que una nación funcione es la sociedad misma que trabaja como un enorme engranaje y nos preparan desde pequeños para un día formar parte de ese engranaje; por eso nos mandan a la escuela, a la universidad. Nos educan para trabajar en sociedad, entonces ¿con qué cara voy yo a decir que le temo aquello a lo que se supone que estoy predispuesta a formar parte algún día? ¿Y si me toman por ridícula? ¿Por loca? ¿Por exagerada? ¿Cómo le digo yo a esas personas que no es una exageración? ¿Cómo les explico que no es un capricho?

La sociedad exige unos estándares que debemos seguir para formar parte de ella. Cuando esos estándares no se cumplen y tú vas contracorriente, contra lo establecido, recibes marginación de la misma sociedad de la que tienes que formar parte. Cuando perteneces a una minoría la sociedad se encarga de señalarte, humillarte, o en casos más intolerables, de matarte. Aquí podemos incluir la raza, la religión, la preferencia sexual, discapacidad física o alguna enfermedad (el SIDA, por ejemplo).

No es lo mismo para mí decirle a la gente que soy una persona callada, reservada, tímida, que decir que tengo un problema psicológico, porque siento que si digo esto último ellos me darán una mirada condescendiente, quizá me tengan lástima o, pero aun, me discriminen.

3.- Internet es el lugar donde puedo mostrar mi verdadero Yo.
Otra de las razones por las que no suelo mencionar mi problema en mi blog es sencillamente porque este es el medio que utilizo para olvidarme de él. Mientras que muchos usan Internet para crear una falsa imagen de ellos yo lo hago para expresarme tal y como soy en verdad, para mostrar la personalidad que muy poca gente conocen de mi (sólo mis papás y hermanos). Es en Internet donde puedo encontrar la paz que la calle o los lugares públicos no me pueden dar.

No adquirí mi fobia por el uso desmesurado de Internet (como algunos pueden estar pensando) pues como lo explicaré más abajo mi miedo empezó el primer día en mi nueva escuela, cuando yo tenía 9 años y no sabía qué era la WEB.

Este blog bien podría estar escrito en una libreta y escondido debajo de mi colchón pero eso no fue posible porque no me gusta cómo escribo a mano y además siempre quise tener un blog para que quizá alguien se pueda identificar con las palabras que aquí yo escribo.

4.- Creí que podía lidiar con ello toda la vida o más bien que yo misma podría superarlo con el tiempo.
Sí, igual que la gente que fuma, toma o consume droga, crees que tienes todo bajo control.

Como mencioné un poco más arriba yo me empeñé durante mucho tiempo en decir que esta era mi forma de ser, que yo era una niña callada, reservada, tranquila y educada. Esa es la imagen que muchas personas fuera de mi círculo familiar más cercano tienen de mí. Me podía catalogar dentro de lo que se denomina "asocial", una persona que no interactúa mucho con la sociedad pero que tampoco la desprecia (eso es un anti-social).

¿Pero hasta qué punto mi comportamiento entra dentro de lo normal y hasta dónde se convierte en un problema de vida? Esa es la cuestión. No sé si todas las personas asociales tienen fobia social (con síntomas incluidos) o si por el contrario, es un estilo de vida que ellos mismos han deseado tener. Eso no me queda muy claro, pero yo sufro mi asocialidad. Más abajo lo explicaré.

Quizá fui más consciente de mi problema hace relativamente poco tiempo, desde que dejé la carrera de Veterinaria y empecé a buscar trabajo, (que ha sido toda una pesadilla para mí). No es una lucha contra la búsqueda de trabajo y yo. Es una lucha contra mi fobia y mis ganas de encontrar un trabajo. No sé si logro explicarme muy bien, pues hasta a mí me resulta confuso a veces.

¿A qué viene todo este post?
Hace dos días, revisando mis correos (bastante) atrasados de Hotmail me encontré con el e-mail de una compañera de preparatoria que actualmente estudia psicología en Tepic, Nayarit. Usualmente me manda correos cadena por lo que ni siquiera me molesto en abrirlos y van directo a la papelera. Esta vez me detuve a leerlo antes de eliminarlo pues sólo me lo envió a mí, y eran dos videos cuyo título era Fobia Social. Los videos venían con un pequeño mensaje de ella que decía: "Linda, te mando estos videos porque cuando los vi me acordé de ti". Pongo los videos a continuación por si alguien gusta verlos. Duran poco más de 5 minutos cada uno y confieso que sentí escalofríos cuando los vi pues me reflejan en su totalidad.
















En los videos se explica perfectamente lo que es la Fobia Social, a continuación pondré una serie de miedos que se derivan a causa de este problema y mi experiencia con cada uno de ellos (sí, TODOS los tengo yo):

Antes que nada mencionaré los síntomas de un Ataque de Pánico o Ataque Ansiedad: elevación de la frecuencia cardíaca (palpitaciones), temblor en las manos y las piernas, sudoración, sensación de ahogo, sensación de atragantarse, opresión o malestar en el pecho, molestias abdominales (en mi caso colitis nervioso que me llega de golpe), sequedad en la boca, sonrojo, inestabilidad, mareo o sensación de desmayo, escalofríos, y en mi caso además siento que me quemo por dentro (excepto las manos que las tengo muy frías), como un ardor que recorre mi cuerpo.

Así que cada vez que abajo mencione las palabras "Ataque de pánico" o "Ataque de Ansiedad" es porque aparecen en mí los síntomas antes mencionados.

*Ansiedad Anticipatoria.
Por ponerles un ejemplo clarísimo: Si mi mamá me dice: "Linda, el próximo Jueves vamos a la tienda para comprarte ropa"... bueno, pues para lo que muchas jóvenes de mi edad es un sueño hecho realidad (ir de compras) para mí es un verdadero infierno. Si mi mamá me dijo esas palabras un lunes desde ese día hasta que llegue el jueves es anticiparme a lo que vendrá: "¿Y si hay mucha gente? ¿Y si la ropa no me gusta? ¿Y si no hay de mi talla? ¿Y si el vestidor es muy oscuro/claro/abierto? ¿Y si el pantalón me queda largo?" Por supuesto que las preguntas no se las digo a mi mamá pero rondan mi cabeza y me quitan el sueño. SÍ, eso me quita el sueño. No es una exageración (ojalá fuera una exageración).

* Preocupación por llegar a ser el centro de atención cada vez que nos encontramos con alguien.
Soy de las personas que se cruzan la calle para no tener que saludar a otra gente sentada en las banquetas y más cuando son conocidos. Esto puede sonar hipócrita y mal educado, quizá eso es lo que más me entristece de esta situación. Lo que para algunos es lo más normal del mundo (saludar a alguien) para mí es un suplicio. Quizá piensen que estoy exagerando, no los culpo, si estuviera en su lugar también dudaría de mis afirmaciones. Hay veces que cuando me encuentro con conocidos siento que mi corazón va a colapsar y no precisamente de felicidad. Hay ocasiones en me bloqueo tanto que no salen palabras de mi y ni un "Buenos días" puedo decirle a la vecina de enseguida. Es frustrante, yo, la joven asocial se los dice, es bastante frustrante.

* Temor a propósito de que alguien nos mire y observe lo que estamos haciendo.
Esto es bastante común. Algo que desencadena en mí un ataque de ansiedad es cuando alguien ve lo que estoy haciendo (o lo que estoy escuchando). No soporto que la gente me mire cuando estoy escribiendo o usando la computadora. Siento que si esa persona se pone detrás de mí en un momento dado me preguntará "¿Qué estás haciendo?", cosa que casualmente sucede, y quienes me conocen saben que mi respuesta es la misma: "Nada", cuando en realidad sí estoy haciendo algo, es sólo que no se los digo porque me aterra que, cuando les dé la respuesta real, ellos piensen que lo que estoy haciendo/escuchando es ridículo.

Sí, entro en pánico por una situación tan normal como la anterior, y aquí da igual que la persona que me observe sea mi mamá, mi hermano o (cuando trabajaba) la dueña del ciber. El grado de ansiedad en mí es el mismo. Quizá por fuera nadie lo note pero, como se dice en el video de arribita, por dentro estoy viviendo un infierno, sin exagerar.

* Temor a que nos presenten.
Este es uno de los miedos más grandes que tengo y muchas veces evito salir para tener que cumplir con este protocolo. Salir con mis papás al centro comercial, por ejemplo, implica que es muy probable que se encuentren con gente conocida y se tenga que dar el momento en que me tengan que presentar con esa persona lo cual, una vez más, me aterra. Y voy pensando en ello desde el momento en que me invitan a salir de casa hasta el momento en que por fin regresamos a ella. Es allí donde mi calvario termina y vuelvo a la seguridad de las cuatro paredes que me protegen del mundo.

* Temor a propósito de comer o beber en público.
Este es un clásico, cuando mis papás nos invitan a salir a comer (principalmente en lugares abiertos) usualmente mi respuesta es: "¿No podemos pedir la comida para llevar y comer aquí en la casa?" Obviamente su respuesta es un rotundo "¡NO!" acompañado del sermón que sólo un padre te puede decir: "Nunca salen... siempre están encerrado en las cuatro paredes... eso no es bueno... salgan a respirar aire puro, etc.".

Yo no disfruto la comida cuando comemos fuera, sobre todos cuando son lugares abiertos y concurridos. Si es en un restaurante suelo tomar el lugar donde le doy la espalda a la mayoría de los comensales, de esa manera me concentro en quienes me acompañan y no en preguntarme quién me está mirando comer XD.
Lo más seguro es que usted, querido lector, diga: "¡Esto no tiene sentido!" y probablemente tenga razón. Una fobia consiste en un miedo IRRACIONAL. La palabra IRRACIONAL aquí es la clave puesto que yo estoy consciente de que mi reacción es absurda, no es normal, no está bien... pero tampoco sé cómo combatirla.

* Dificultad para manejarse en comercios y gestiones administrativas.
Aquí puedo incluir TODAS las gestiones administrativas que un Ser Humano se enfrenta en la vida. Pero además, cuando estoy frente a una persona con dinero de por medio se me olvida sumar, restar, dividir y multiplicar (y de milagro no se me olvida hablar). El más claro ejemplo de todo esto ocurrió hace un par de años cuando trabaja en un expendio de cerveza: Un hombre llegó, pidió un producto el cual costaba $18 y me pagó con un billete de $100. Pues qué creen... no fui capaz de darle el cambio porque no recordaba cuánto era 18-100. Fue una experiencia tan verdadera como humillante. Una resta sencilla, un resultado bastante obvio pero mi mente se quedó en blanco y no fue capaz de hacer ese simple cálculo. Lo que hice fue devolverle el billete de $100 a la persona y decirle que no tenía cambio (tenían bastante para ser sincera, y de hecho lo tenía a simple vista pues estaba sacando las cuentas del día anterior). El tipo me miró de forma rara, miró el dinero que tenía sobre mi mesa, tomó el billete y simplemente dijo "Bueno, después vengo a pagar". Creo que no pasaron ni quince segundos desde el momento en que se fue hasta que mi mente volvió a funcionar y el numero 82 apareció por todos lados.

Este es sólo un ejemplo, pero sucedió lo mismo cuando trabajaba en el Ciber-internet hace unos meses. ¡Tenía que usar calculadora para restar 50-16 ó 20-7! ¡¿CÓMO ES ESO POSIBLE?! Hasta un niño de primaria sabe el resultado. Tampoco miento al decir que muchas veces se me olvidó cómo usar la copiadora y me justificaba diciendo que la maquina no estaba funcionando. Sé cómo funciona, es sólo que lo olvidaba cuando tenía alguien frente a mí mirándome mientras sacaba la copia. Llegué incluso a desconectar el cable de Internet para que el ciber se quedara solo y poder volver a "la normalidad". Entiéndase "normalidad" como dejar de temblar, de sentir un nudo en la garganta, de hacer que mi corazón dejará de latir tan rápido, dejar de sudar tanto, etc.

Esto sin contar el hecho de que cuando trabajaba en la Cervecería y en el Ciber-internet tenía colitis nerviosa, dolor de cabeza e insomnio (pues "anticipaba" en mi imaginación todos los problemas que vendrían en los días posteriores).

* Terror a dirigirse a un público o grupo de amigos.
Afortunadamente nunca hice un ridículo con esto pero es obvio que no lo soporto.

* Aversión a realizar llamadas telefónicas.
Aquí van tooooodos incluidos, desde mis familiares más cercanos hasta mis abuelos, pasando por mis tíos y ni qué decir de mis primos o otro tipo de persona con la que no tengo nada que ver. Ya no hablemos pedir comida a domicilio porque de marcar el número no paso. Mi celular tiene registradas 17 llamadas desde que lo compré hace un año, 12 de esas llamadas no las hice yo. Cuando suena el teléfono en casa es usualmente mi mamá o mi hermano son los que contestan. Si llego a contestar yo vuelve lo mismo que dije anteriormente: dolor de cabeza, presión alta, corazón latiendo rápidamente, manos heladas, me tiemblan los pies. Son sensaciones que no se van hasta que por fin cuelgo el teléfono.

Otra cosa absurda en esto es que, cuando alguien me llama o tengo que llamar a alguien, tengo que estar en una habitación sola, de preferencia oscura, si el ventilador está prendido tengo que apagarlo, si tengo música tengo que detenerla, si está la TV encendida también suelo apagarla. Necesito que nada me distraiga. ¿Ridículo? Esto es lo que le sigue a ridículo. Mi mamá habla por teléfono mientras prepara la comida, limpia la mesa y le da órdenes a mi hermano para ir a las tortillas y lo hace con tanta naturalidad que termino sintiendo envida (de la buena) de ella XDD.

* Dificultad para confrontarse en el trabajo o hacer reclamaciones (incluso si se tiene la razón y el derecho de hacerlo).
Volviendo a los lugares donde he trabajado. No sé cuántas veces pude reclamar y nunca lo hice por miedo a la respuesta que tendrían las dueñas de los negocios. En una ocasión no nos pagaron horas extras porque no fui capaz de decirlo a la encargada del expendio donde trabajaba :(

* Las fiestas y reuniones son una pesadilla y el comportamiento de la persona que tiene fobia social consiste en ponerse cerca de la puerta o encargarse de discretas tareas que le permitan huir de la situación.
¿Reuniones? Se me vienen a la mente las de Navidad. No me pongo en la entrada, porque usualmente ya están ocupadas, pero sí al lado de la pared, de preferencia donde haya otra cosa que me tape del resto de los invitados.

La Navidad me fascina, es mi época favorita del año, pero la festividad del día 24 lo sufro bastante. Mi ataque de pánico comienza desde que llegamos a la casa de mis tíos o casa de mis abuelos hasta que damos el famoso abrazo de las 12 de la noche. Detesto ese momento que para muchos es el más esperado. Me da pena hacerlo, no me gusta, me siento incómoda, pero no es porque no me agrade estar con ellos, de hecho amo a mi familia materna y paterna, me encanta ver cómo ellos se divierten en esas reuniones, pero me siento tan ajena a eso, tan distante.

¿Cuál es mi momento favorito de ese día? Cuando regresamos a casa y allí con mis papás, hermanos y Sarai hacemos nuestro pequeño intercambio de regalos. Allí siento que soy yo misma, sin escudarme bajo ninguna falsa personalidad. La niña seria y tranquila se esfuma porque estoy en verdadera confianza.

Es curioso pues, cuando era niña, disfrutaba estas fiestas navideñas como no tienen idea.

Tendencia a rehuir espacios cerrados donde hay gente.
No me hables de discotecas, centros comerciales, tiendas, camiones o plazas donde allá mucha gente porque no lo soporto. Me siento bastante mal. Recuerdo cuando fuimos a ver Harry Potter 5 el día en que fue estrenada en cines. Estaba la sala en su capacidad máxima, me sentía con una ansiedad tan horrible que salí del cine sin poder recordad ni una sola escena de la película. Aun hoy es como si jamás la hubiera visto.

* Sensación de que todos nos miran y nos desvalorizan.
Tal y como suenan estas palabras.

* Temor a que nuestras intervenciones parezcan ridículas, pobres o inadecuadas. Miedo a 'quedarnos en blanco'.
Tal y como suenan estas palabras.

Creo que lo más malo de tener un problema psicológico es que este (muchas veces) no se ve. No es algo visible, ni palpable. No es como cuando tienes gripe o tos. O como cuando te lastimas una mano o te cortas con algo. Eso mismo puede influir a que muchos no lo crean. O que confundan tu pasividad o tu depresión con flojera o tu forma de ser. También ocurre que si no hablas nunca sabrán los demás que tienes un problema.



¿Pero en qué momento me convertí en lo que soy hoy?
Yo recuerdo el día, el momento y la edad en que cambié mi personalidad. Lo sé perfectamente y lo tengo tan grabado en mi memoria como si hubiera ocurrido ayer. La situación es tan trivial y ridícula que ni yo puedo saber por qué razón reaccioné como lo hice y por qué mi mente a partir de allí se cerró tanto a la sociedad como lo está ahora mismo.

Fue en mi primer día en mi nueva escuela (después de que nos cambiamos de ciudad). Yo tenía 9 años y de repente me encontraba frente a una nueva maestra y 30 niños a los que yo no conocía. Allí tuve el primer ataque de ansiedad del que tengo memoria. Tenía que presentarme frente a mis compañeros, decir mi nombre, la ciudad y la escuela de donde venía. No fui capaz de hacerlo. El miedo me paralizó tanto que lo único que recordaba era que mi nombre era Linda, olvidé mis apellidos y mi segundo nombre. Recuerdo que mi maestra (Alba, era su nombre), me dijo "¿entonces no tienes apellidos? ¿Te llamas Linda, sin apellidos?" ella sonrió, los niños rieron y yo tenía ganas de huir lejos de allí, volar a otro lado. Hubiera salido corriendo si mis pies no estuvieran tan pegados al piso. Pero ni siquiera podía llorar, las lágrimas no me salían... y los niños seguían riendo, porque yo no tenía apellidos.

Fue la maestra quien se encargó de presentarme frente a los alumnos. Ella era una buena maestra y mis compañeros unos buenos alumnos pero yo no los sentía míos y tenía ganas inmensas de regresar a mi otra escuela, con Myriam y Lupita, mis dos mejores amigas.

Ese mismo día llegó el segundo ataque de ansiedad, cuando quedé en ridículo frente a mis compañeros al darme cuenta que yo era la única que no sabía dividir. Aun no nos habían enseñado a dividir en mi escuela anterior. Y después llegó el tercero, unos minutos antes de salir al recreo las niñas que se sentaban a mi alrededor me invitaron a saltar la cuerda, en su momento les dije que sí, pero cuando la campana sonó el miedo me volvió a paralizar y no fui capaz de acompañarlas, les dije una mentira que ya ni recuerdo, algo que justificara la razón para rechazar su propuesta.

Jamás me volvieron a ofrecer una invitación para jugar con ellas y con el paso de las semanas aprendí que la soledad me daba la tranquilidad que antes encontraba con mis amigas. Entonces comprendí que si la soledad me hacía sentir bien y evitaba estos extraños síntomas que me daba cuando me encontraba con alguien o convivía con otra persona pues haría de la soledad mi mejor amiga, y así fue. Y así es donde estoy ahora.

Es como si tuviera una doble personalidad, mi familia conoce la verdadera, la de toda la vida y ante la sociedad muestro la imagen falsa, la de la joven seria y callada que por dentro se muere de los nervios y sufre un verdadero calvario cada vez que se tiene que enfrentar a eso que los demás ven con naturalidad.

La gente no me cree cuando digo que yo no tengo amigos. No pueden ellos concebir una realidad tan alejada de la sociedad misma. Pero esa es mi verdad, durante los últimos 13 años mi vida ha girado un círculo muy pequeño. Dicen los que saben que me estoy perdiendo de mucho, y probablemente tengan razón. Lo que sí sé es que durante años me protegí de manera exagerada de algo que me hacía sentir mal y disfracé mi problema bajo el eslogan de "personalidad" ¿por qué razón? Ya lo expliqué más arriba, yo misma veo el miedo a la sociedad como algo tan ridículo que me da vergüenza admitirlo frente a los demás. Quizá sea el miedo a que ellos no me crean, que piensen que uso esto como una justificación para no hacer o lograr algo, lo cual me deprimiría aun más.

Tengo que solucionarlo porque dicen que vivir con miedo no es vivir. Para continuar con mis metas en la vida primer tengo que solucionar aquello que tantos años me ha privado de vivir al máximo. Según dicen por allí la fobia social es algo que acompaña a las personas durante toda su vida, es una lucha constante, hay casos tan extremos que hasta se necesita medicación, espero nunca llegar a eso, pero si es una lucha constante espero encontrar las herramientas para enfrentarme a ese enorme engranaje que hace que todo funcione.

Dicen que suerte y ganas son las que se necesitan para enfrentar eso, así que espero que nada de eso me falte.

Y ya he terminado mi post-fóbico-asocial-depresivo-del-año.

Sean felices con la sociedad ustedes que ya tienen la habilidad para hacerlo. Yo ya veré cómo le hago para enfrentarme al mundo :)

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Fuentes:
* Canción: El Virus del Miedo de Ismael Serrano - Audio MP3 y Letra
- Fobia Social y Timidez
- Documental sobre Trastornos de Ansiedad (YouTube 1, 2, 3, 4 y 5)

15 comentarios:

  1. Y yo que padezco de tu mismo mal te informo que hay solución, y como todas las fobias, no hay mejor remedio para deshacerte de ellas que afrontarlas. Así de sencillo, eso se logra progresivamente, asistiendo a lugares públicos una y otra vez, familiarizarte con el medio, y poco a poco tal vez tener contacto con alguna persona, así sea una sola y verás que el mundo no te critica ni te juzga, y que todos tienen el mismo miedo que tu, en diferencia de magnitud, pero al final es el mismo miedo, y verás que encontrarás tu lugar y te sentirás bien, en la sociedad, con tu grupo, por pequeño que sea. Es mi experiencia, esa fobia logré disminuirla después de 10 años, me tocó afrontar mis miedos y decidir que eso no iba a estropear mis sueños, si para lograr lo que quiero tengo que superar ese obstáculo, lo haré, y ahora me encuentro haciendo lo que siempre soñé. Si se puede, no es imposible... solo no te dejes vencer por el medio, :D todo es posible si así lo deseas.

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  2. Ojalá fuera tan sencillo para mi como lo fue para ti :(

    Hay ocasiones en que mis ganas pueden más con el miedo y a costa de un gran sufrimiento (mental) logro un objetivo. Puedo decir con orgullo que me inscribí yo sola en la Escuela de Veterinaria. Fue un paso gigante ese que hice.

    Al entrar a la Universidad, empezar de 0 y tener nuevos compañeros me hice al propósito de conseguir por lo menos una amiga. Pero no lo logré. El resultado fue el mismo que en la Escuela, Secundaria y Preparatoria, conseguí a compañeros a los que les tenía más confianza que a otros pero hasta allí.

    Para mi no funciona eso de enfrentar a lo que más temo, lo he hecho durante tantos años y no me funciona. La mayoría de las veces el miedo me gana y no sé qué es lo hago mal y termino sintiéndome y deprimida al no saber cuál es mi error.

    Espero algún día poder controlar mi miedo en lugar de que él me controle a mi :)

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  3. PD: Por allí dicen que puede ser genético. A juzgar por nosotros creo que sí XDDD y lo peor del asunto es que creo que mi hermano tiene el mismo problema.

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  4. Si realmente quieres salir adelante debes buscar ayuda profesional, y desgraciadamente si te regresas a Escuinapa y dejas los estudios te será más difícil, pues ya no cuentas con servicio médico familiar. Si en verdad quieres superar tu fobia puedes solicitar ayuda psicológica, la misma Universidad la brinda (de forma gratuita, creo) en el Centro de Atención Estudiantil, en CU. Tu decides si quieres seguir adelante o regresar en tus pasos y refugiarte en "casa" y dejar que se te escapen tus sueños. El que quiere, puede. Es mi consejo.

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  5. Bueno, me regreso a Escuinapa por la cuestión económica más que nada, si por mi fuera me quedaría a vivir aquí XDDDD.

    Pero no estoy renunciando a jamás volver a Culiacán. Se que detrás de la casa, en Escuinapa, está el DIF que también tienen un psicólogo gratuito por allí :)

    Mi objetivo es el siguiente: Regresar a Escuinapa, trabajar un par de años, ahorrar parte de lo *poco* que gane, superar mi Fobia y regresar *con mi hermano XDDD* a Culiacán a buscar trabajo y a estudiar Historia :)

    ¡Espero poder lograr mis objetivos! :D

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  6. L.K.M.L.

    Me gustaría que existas y algún contarte mi experiencia, pero la verdad dudo de tu post, por como lo has hilado me da la impresión que fue escrito por un equipo de psicólogos, para que las personas con este problema se sientan identificadas, espero de todo corazón que me equivoque y que existas y algún día escribirte y contarte un poco mi vida, creo que tenemos mucho en común, en todo caso, si realmente existes encuentro que eres brillante, muy inteligente, me ilusiona conocerte y compartir contigo mis vivencias.

    Si gustas puedes responderme a SUTANO_FULANO@YAHOO.COM

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  7. Anónimo He respondido tu comentario por correo electrónico. Muchas gracias por tus palabras :)

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  8. Yo tambien padezco de algo igual a vos. Hoy mismo acabo de encontrar tù blog y me parece excelente todo lo que publicas yo tengo casi los mismos problemas que vos aunque no los considero problemas sino una forma de vida. El ser Asocial te lleva a ser introvertido (osea resumiendo el significado de introversion es que sos vos con vos y nadie mas) y ser introvertido te ayuda a pensar mas sobre uno mismo y sobre lo que me rodea, mis problemas mis virtudes etc... y conocerme completamente me ah servido de mucho para sobrevivir a este mundo. Que por sierto yo me hize como soy (asocial, introvertido) por aunque parezca mentira mi vida de infancia tan feliz, sera que me acostumbre a que el mundo era hermoso y entre a la escuela y me di cuenta que no del todo... pero eso solo afecta a gente debil de caracter como yo, en fin queria compartirte una pequeña parte de mi vida por que se siente bien saber que no soy el unico.

    Con cariño un Asocial

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  9. Hola, he llorado leyendo tu post, te creo y te entiendo perfectamente porque yo vivo con lo mismo a diario. Y sí, yo también desearía que fuera tan fácil como afontarlo y superarlo. Sólo sé una cosa, no pasaré lo que me quede de vida en este infierno. Prefiero desaparecer.

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  10. Tu blog me ha gustado mucho y la descripción de tu perfil hasta me asusto un poco porque parece que me describe también a mi en varias cosas, lo que es un poco triste porque intuyo que soy mayor que tú (solo un poco me gusta pensar). No tiene mucho que averigüe lo de la fobia social debido a que mis sonrojos intensos acabaron convirtiéndose en eritrofobia y todo esto es nuevo para mí pero me parece muy bueno poder hablar del tema con otras personas que también lo sufren. Al contrario de ti, yo en mi blog sí menciono mucho lo de la fobia social porque al menos a mi siento que me ha ayudado bastante decirlo en voz alta (sola pero en voz alta). El poder escribir en un blog abierto al público me ayuda más de lo que hubiera creído y el leerte también, gracias por compartirlo.

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  11. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  12. Mira Linda, en este mundo en el que no somos nada ni en el espacio ni en el tiempo, en el que todo es tan mágico e irreal lo que hay que hacer es vivir con el alma desnuda repletas de buenos sentimientos y en una constante lucha de autosuperación.

    Dile a la vida, a la muerte, a la humanidad y al universo: Esta soy yo, soy un corazón inmenso de bondad y absolutamente nada me lastimará y si caigo(que todos nos caemos todos los días varias veces) me levantaré con más fuerza aún porque tengo ese poder, "mi corazón", mi energía, mi alma que siempre me acompañará y perdurará toda la eternidad.

    No pienses por los demás. ¡¡¡Piensa tú!!!! Es nuestra vida Linda y sólo podemos vivir satisfechos si TODO lo que albergamos en nuestro ser es bueno para nosotros y para nuestro entorno. ¡¡al carajo TODO lo malo !!

    ¡Un besazo Linda y ponlo en práctica!

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  13. Hola, leí tu entrada y me sentí identificada.

    Tengo 15 años, recién entre a cuarto año de secundaría, no han pasado ni 4 días de clases y ya me da miedo volver ahí.

    Mi problema ha empezado cuando recién entre a la secundaría, a otro colegio, apenas alguien me habló, mi mente se quedo en blanco y no sabía que decir para seguir la conversación.

    No estoy, sola por así decirlo, sigo ciegamente a compañeras, sin siquiera que me interese lo que dicen o hacen ¿por qué lo hago sabiendo que no me siento cómoda con ellas?Porque tengo miedo de que la gente me señale y diga "ahí está la chica solitaria".

    Mi viejo me dice que tengo un problema, que tendría que irme a ver y que era una rara.

    He hablado de el tema con mi hermana mayor (que más que una hermana, la considero una amiga) y aunque lo que me ha dicho en su momento me ha animado, aun así volver al colegio, sentarme sola en un banco y ver como los demás se ríen de cosas que a mí, no me parecen graciosas y quedarme callada todas las cinco horas es algo casi inevitable.

    Otra cosa más es que extrañamente, el querer aislarme, el disfrutar la soledad, sólo sucede cuando estoy rodeada de gente de mi edad o un poquito más. Pero cuando voy al apartamento de mi hermana, puedo charlar y reírme con sus compañeros/as de piso, me siento mucho más cómoda ahí, con gente de 25-27 años. Ayer fui a una pequeña reunión con ella y sus amigos y aunque aun me comporte de una manera algo tímida, me sentí mucho muy cómoda rodeada entre esa gente.

    Perdón por el largo del mensaje o si conté más de lo que debía ^^Uu. Es que me sentí muy identificada.

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  14. Quede fascinada con tus palabras, y ya veo que muchas fobias comienzan en la escuela, porque a esa edad lo que piense la maestra y los compañeros de aulas es muy importante para nosotros, solo que en los fóbicos esa importancia queda para su vida posterior, yo también lo soy, es duro, pero como estamos prestados en este mundo, y solo viveremos unos 70 años en el, los 70 que me tocan a mi los quiero vivir sin miedos, porque cuando pasen tres generaciones mas nadie recordara que me quede en casa para no tener que saludar los amigos de la fiesta, los 70 mios los quiero vivir a mi forma, y si nos vemos en el cielo, Linda, después de mil años, nos vamos a arrepentir de no haber disfrutado los 70 años de vida terrenal que tuvimos. Animo, que nada es tan importante como para vivir con miedos toda la vida.

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  15. Anónimo1/10/14 0:57

    Hola todos, lo escrito por la autora del blog es real, así es la fobia social y a todos nos afecta de la misma manera aunque con diferentes intensidades. Pero claro que es superable, yo he sufrido todos los miedos de la fobia social desde niño y por supuesto que hizo que mi vida fuera una desgracia, pero eso era porque ni siquiera tenia conocimiento que existía esa enfermedad. Hoy con toda la información que hay en internet, ya no le temo en absoluto y estoy seguro que podre deshacerme de ella en unos meses. La clave de todo es darnos cuenta de que el poder de la fobia radica en que se activa por asociación de experiencias dolorosas guardadas en el subconsciente con experiencias actuales. El daño se produce porque no tenemos control sobre nuestra reacción por estar el estimulo asociado con información guardada en el subconsciente y porque además decidimos que tenemos que ocultar nuestra ansiedad o nuestro miedo porque de lo contrario podríamos ser lastimados por la opinión de los demás ¡DECIDIMOS!... sin embargo bastaría que tomaras la decisión de no sentirte amenazado por la opinión de los demás para que tu miedo relacionado con esa situación se inhiba y poco a poco desaparezca. Así de simple, y esos ejercicios de autosuperacion los puedes hacer solo o con otros que quieran ayudarte. La fobia social es como un mounstro hecho de burbujas, puedes pinchar una a una cada burbuja hasta que desaparezca. Mi consejo final... diviértanse pinchando las burbujas.

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