13 jul. 2011

Trastorno de la Personalidad por Evitación (TPE)

Yo, tomando el lugar de Heraclio Bernal :D.
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¡Ya tengo el nombre oficial de mi problema psicológico! \o/

De hecho lo tuve desde hace más de un mes pero no se me daba la gana de escribirlo aquí. No me salía nada de inspiración y me quedaba en blanco a la hora de querer escribir sobre él.

Hace ya un tiempo hablé de la Fobia Social y, aunque nunca fue un diagnostico oficial, quería creer que eso era lo que yo tenía. Pues resulta que no. Una estudiante de psicología apoyándose en la ayuda de sus maestros ha dado con un diagnostico más específico: Trastorno de la personalidad por evitación.

"¿Y qué demonios es eso?" se preguntarán... ¡PUES ESO, LITERALMENTE! XD. Es uno de los tantos trastornos de la personalidad que existen y cuya característica más común es evitar a toda costa aquello que pueda desatar en la persona que lo padece un ataque de ansiedad = NO SALGO DE MI CASA PORQUE EL MUNDO Y LA SOCIEDAD ME DAN MIEDO. Los síntomas de este problema es muy parecido a la Fobia Social (algunos, incluso, dicen que es la misma cosa) y por esa razón muchas veces el diagnostico puede ser errado. Si bien, no es divertido padecer este problema si es emocionante saber que tiene nombre y, con un poco de ganas, pueda lograr superarlo.

Como ya comenté en un post anterior, mi problema empezó cuando yo tenía 8 años, el día en que me presenté frente a los niños de mi nueva escuela: estaba tan nerviosa que se me olvidó mi nombre, todos se rieron de mí y yo tenía ganas de correr e irme muy lejos. Quizá una niña normal hubiera tenido la capacidad de superar un error tan tonto como aquel, pero yo no era una niña normal. Desde aquel día y hasta la fecha mi defensa ha sido encerrarme en una burbuja casi impenetrable donde muy pocas personas logran ver mi verdadero yo. Incluso los lectores de este blog han sido mejores testigos de mi personalidad sin "burbuja" que cualquier persona que he conocido en la vida real en los últimos ¿15 años? Es difícil admitirlo, pero es verdad.

Este blog me ha permitido quitarme la máscara con la que me protejo de la sociedad desde hace bastante tiempo. Es un medio que me permite ser libre porque nunca veré la cara del que está del otro lado del ordenador, leyendo entre líneas estas palabras. Y no, el Internet no me ha hecho asocial (como muchos podrían pensar); en los años 90's jamás habría imaginado que una tecnología de este calibre existiría alguna vez. En aquel entonces me refugiaba en los libros o en la TV. Huía a una vida alternativa donde mi problema no existía, un mundo imaginario donde todos me aceptaban, donde lo que yo hacía nunca podría ser catalogado como ridículo. La imaginación fue la válvula de escape donde encontré un mundo utópico, lleno de todo aquello que la vida real no me otorgaba.

Mis maestras siempre hablaban de mi buen comportamiento: "Ella es muy seria y educada" decían de vez en cuando. Mis compañeros me preguntaban: "¿También eres así de callada en tu casa?". La psicóloga de la escuela primera me dijo en una ocasión que mi problema era "una falta de adaptación a una nueva situación". Ella nunca supo sobre aquella vez que olvidé mi nombre, tampoco es que yo creyera que era una anécdota importante. Todos, a su manera, me convencieron de que así era yo y que era una parte de mi personalidad que nunca cambiaría; en casa sería una persona y fuera de ella sería otra. Nunca pensé que eso sería un problema en la vida. Nunca, hasta que tuve que enfrentar al mundo yo sola.

El aislamiento social prolongado no es nada bueno, eso lo sabe cualquiera. Somos animales sociales, vivir aislado de todos y de todos va creando daños que, con el tiempo, resultan demasiado difíciles de superar. Es como si se fueran perdiendo ciertas habilidades que el Ser Humano ya tiene programadas hacer. He hablado aquí anteriormente de los Hikikomoris, jóvenes japoneses (en su mayoría) que al sentir la presión y las exigencias de la sociedad en la que viven toman la increíble decisión de encerrarse en un departamento o una habitación para rehuir de la enorme carga que implica vivir en aquel país, donde el trabajo en equipo es fundamental. Pueden encerrarse durante meses o años e incluso se suicidan. Los que logran salir de aquel encierro voluntario se tienen que enfrentar a un mundo que continuó su curso mientras ellos hibernaban, y entonces se dan cuenta que la falta de contacto humano creó daños que pueden resultar difícilmente reparables en algunos casos.

Mi caso, obviamente, no es tan extremo, pero cuando me di cuenta de que lo mío era un problema psicológico y no una característica de mi personalidad ya había pasado más de una década. Más de 10 años en los que poco o nada había hecho para entablar amistad con el resto de las personas que me rodeaban. Mi forma de ser frente a mi familia principal (papá-mamá-hermanos) era muy distinta a la que tenía con mis abuelos o mis tíos, y ésta, a su vez, al resto de la sociedad.

La última vez que me inicié una amistad con un grupo de niños fue cuando tenía 7 años de edad, ¿Cómo me hice amiga de ellos? ¿Qué hice? ¿Qué les pregunté para tener una conversación y que ésta, a su vez, derivara en una relación amigable? ¿A qué jugaba con ellos? ¿Qué veían en mí que fuera divertido? No recordaba nada de eso. Los vagos recuerdos que tengo de aquella edad distan mucho de darme la respuesta definitiva a mi problema. Actualmente, conseguir un amigo me resulta imposible sobre todo porque he olvidado cómo tener uno. No tengo las bases que se necesitan para fortalecer una amistad y lo más importante: el miedo a tener un amigo es más grande que las ganas de tenerlo.

Muchos no pueden comprender la razón de ese miedo. Entienden el origen, sí, pero no la razón. Es frustrante para mí y es frustrante para ellos ¿Cómo alguien puede tener miedo a tener un amigo? Y no sólo eso ¿cómo alguien puede tener miedo a buscar un empleo y conseguirlo? ¿Cómo alguien puede tener miedo a contestar el teléfono, a ir a la escuela, a enfrentar una situación nueva? Quizá la ansiedad anticipatoria tenga mucho que ver. En mi caso, antes de enfrentarme a una situación, visualizo todos los escenarios posibles y por lo regular me quedo con el peor de todos. Les pondré un ejemplo:

"La próxima semana tengo que ir al Centro Comercial a entregar una solicitud de empleo"

Posibles escenarios:

1) Me aceptan la solicitar y me dicen que en los próximos días me hablarán para ver si obtuve el trabajo o no.

2) Me dicen que no necesitan empleados nuevos por el momento.

3) Me dicen que no sirvo para el empleo, que están buscando a una persona mejor que yo, que no cumplo con los requisitos mínimo, que no les gusta cómo me visto, que no necesitan a alguien tan callada como yo para su empleo, etc.

4) Me contratan.

De esas opciones suelo quedarme con las dos últimas, las peores. Quizá para el resto de los mortales la opción 4 es la más hermosa, para mí es la más detestable ¿Por qué? Porque tendré que lidiar con gente. Una vez contratada tendré que convivir con esa sociedad a la que no he tocado en 15 años ¿Cómo puedo lidiar con eso? Y volvemos a lo mismo: el miedo a conseguir empleo es más grande que las ganas de tenerlo.
¡Ese es el Trastorno de la Personalidad Por Evitación! ¿Para qué lidiar con la sociedad si puedo evitarla?

Ahora ¿puedo vivir todo el tiempo evitando a la sociedad? No, no creo que ningún humano pueda, yo no seré la excepción.

Constantemente me preguntan ¿Eres feliz estando horas y horas frente a tu laptop? Sí, soy feliz ¿Pero es lo correcto? No, no lo es. Sí soy feliz por lo que he mencionado anteriormente: al no tener que dar la cara es lo que me ha permitido expresar todo lo que soy. Disfruto de navegar por Internet tanto como tomar un libro y leerlo, o escribir, o ver un buen programa de TV o una película. Soy feliz porque no me estoy enfrentando a aquello que me hace infeliz, aquello que me estresa o me enferma.

Si consiguiera un empleo en este preciso momento ¿sería feliz? No, porque el trastorno de la personalidad aun continúa en mí y no lo he combatido. Sucedería lo mismo que cuando trabajaba en Ley: un estado de depresión terrible, una ansiedad ridículamente anticipatoria, y colitis nerviosa por más de un mes. ¿Eso es vida? ¿Eso será lo que obtendré cuando consiga un empleo? El miedo de pertenecer a ese engranaje que mueve al mundo es lo que me da miedo. Y aunque ganara dinero sé que no sería feliz con él, puesto que no tengo las herramientas para vivir de él sin caer en el mismo circulo que me ha tenido hundida todos estos años.

No me mal interpreten, no intentando decir que trabajar es la cosa más espantosa del mundo, a lo que me refiero es que yo no conozco cómo lidiar con un trabajo y que este no me afecte anímicamente y esa es la etapa que tengo que superar. Ese es el proceso en el que estoy. Eso es lo que tengo que vencer.

Una persona como yo sólo actúa cuando el miedo a no hacerlo es más grande. Cuando trabajaba en Ley me aterraba todos los días ir a trabajar pero ¿por qué iba? porque si no lo hacía tenía miedo que me despidieran. Así de sencillo. Y no quiero que siempre sea así, porque eso es una verdadera tortura.

En fin, aquí termina mi post kilométrico, sólo quería hacer una pequeña mención sobre mi problema psicológico y terminé escribiendo tamaño artículo xD. Ahora toca ver qué puedo hacer para superar este trastorno. Esperaré a que mi psicóloga regrese se sus vacaciones :D.

38 comentarios:

  1. Holas Linda!
    Primero felicitarte por la valentia de hablar tan francamente de tu problema sin tratar de minimizar nada ni exagerarlo tampoco, es muy admirable tu honestidad en ese sentido, no mientes ni te mientes a ti misma (yo muchas veces cai en eso, creyendome mis propias mentiras como justificacion a mi modo de comportamiento).
    Creo que es bueno que sepas y tengas identificado el nombre de lo que te aqueja, al menos ya sabemos que el "enemigo" no es un monstruo negro gaseoso (como el de LOST xD) sino algo con nombre y conocido... yo no sé si padezca de lo mismo o de fobia social aunque los síntomas sí que son muy parecidos... yo creo que ya tiré la toalla en tratar de descifrarme a mí mismo, me conozco y sé como soy pero ya no me interesa romperme la cabeza en tratar de averiguar las razones del por qué soy asi...
    Y bueno sobre lo de hacer amigos, a mi tambien me ha pasado, y si sirve de algo te considero sinceramente mi amiga (vez que hiciste una amistad sin querer queriendo? xD ) ; eres re-buena onda y desde que descubrí el blog te vengo leyendo por el RSS (nunca vayas a eliminar el feed pls!!! xD) , aunque nunca nos hayamos visto o conversado, eres una de las pocas personas que escribe y piensa desde esa sensibilidad que muchos con fs compartimos...Muchos Salu2 ^^ !!

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  2. Muchas gracias por tu comentario BluePhoenix siempre es un placer leerte por aquí ^___^.

    Y sí, en este blog trato de ser honesta, tanto por mí como por la persona que tarde o temprano leerá estas lineas :).

    En el caso de la amistad resulta un tanto curioso mi forma de hacer amigos. Sé que si yo y otra persona tenemos un punto en común, algo que nos une o una opinión que compartimos mi capacidad para entablar una amistad con ella resulta mucho más sencilla y llevadera. El problema surge cuando (por experiencias anteriores) me doy cuenta de que mis gustos por la música/libros/series/etc no coinciden con el de los demás, por lo que no existe un hilo conductor de una conversación.

    En el caso tuyo, tenemos un problema en común o por lo menos muy parecido. Eso es lo que nos ha hecho leernos y escribirnos comentarios, existe algo que nos identifica y eso es una ayuda incalculable :).

    UN SALUDO!!!

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  3. Me suena un poco a cómo era yo y cómo sigo siendo, aunque ya en menor grado.

    Me daba hasta miedo hacer o contestar una llamada telefónica. De hecho, si bien ya no me da miedo, me siento incomodísima haciendo llamadas a gente que no conozco.

    Soy la típica que se esconde detrás del acompañante para que éste hable por mí. Me pasa seguido en los lugares donde te atienden meseros, que ni siquiera me atrevo a hablarles y tiene que hacerlo quien me acompaña.

    Y me daba tanto miedo trabajar que dejé ir muchas oportunidades. Incluso antes de obtener mi actual empleo tuve una crisis de ansiedad la noche anterior a la entrevista.

    De manera parecida a ti, me decían que yo era tímida y que era parte de mi carácter, pero creo que la timidez no tiene nada que ver con no querer ir a fiestas o a reuniones familiares o estar ahí y preferir estar sentada en un rincón.

    Curiosamente, el internet fue lo que me ayudó a superarlo. Me enseñó a ser sociable (y bueno, me trajo también algunos problemas), pero en balance me hizo más bien que mal.

    También me ayudó mucho el trabajar. Aunque al principio me daba miedo y mis estudiantes (soy profesora, imagínate mi terror) me hacían como les daba la gana, poco a poco fui ganando seguridad y me fui imponiendo.

    Me ayudó bastante, pero aún soy consciente de que muchas cosas no están bien aún.

    En fin, que lo que cuentas me es familiar. Quizá sean circunstancias diferentes, pero me atrevería a decirte que hay que enfrentar los miedos.

    Muchos de ellos no son para tanto.

    Me acordé de ése capítulo de Los Simpson en el que Smithers se va de vacaciones y deja a Homero Simpson en su lugar y Homero golpea al Sr. Burns en un arranque de rabia y éste último se ve forzado a volverse independiente y al final hasta lo disfruta n_n

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    1. ¡GRACIAS POR TU COMENTARIO! :))))

      Oh, en verdad me identifico realmente con tu sentir. Efectivamente la timidez es una cosa pero la Fobia Social o en TPE es ya otra muy distinta; estos dos últimos son horrible porque te joden parte importante de tu vida y no debería ser así. Deberías poder disfrutar cada cosa, salir afuera, hacer amigos... ¡estamos 'diseñados' para eso! Y en cambio no podemos; nos gana el miedo y la impotencia. :( Es una lucha constante.

      ¡Un cordial saludo! :)

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  4. Leí con atención lo que escribiste, me encuentro en una situación parecida a la tuya, me sentí bastante identificado, pienso que lo que te vendría bien es leer:

    http://www.amarseaunomismo.com/descargas/como-mejorar-su-autoestima_nathaniel-branden.pdf

    Yo he leído la mitad del libro haciendo todos los ejercicios con mucha motivación y me siento un hombre nuevo, debes hacer muy bien los ejercicios y ser sincera contigo misma y verás que tendrás un cambio positivo, y sentirás que puedes lograr todo lo que tu quieras como consecuencia de tener un yo (id) fuerte que es el estado normal de nuestra mente, también te recomiendo que leas la teoría del yo, super-yp y ello para que entiendas como funciona el cerebro.

    Atte. Fabián

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    1. Muchísimas gracias por tu comentario y por tu recomendación, eh. Ya tengo descargadito el libro y lo leeré despacio, a ver si me ayuda en algo. ^__^

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  5. Hola! Te quiero decir que mi tesis es sobre el trastorno de la personalidad por evitación. Me parece interesante este tema... Te quiero preguntar, de qué país eres? Y si me podrías hablar sobre como vives, como te sientes, y eso, lo que investigo es el impacto psico-social en las personas que lo padecen. Bueno, saludos! Y deseo lo mejor para ti, que cada vez mejores, que seas lo que quieres ser y que logres lo que quieras lograr ^^ Lucha por lo que quieres! Y, otra cosa, otra pregunta... Qué edad tienes? Me gustaría saber. Gracias desde ya por responder :3

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    1. Te lo contestaré en un post, ¿vale? Porque sé que me emocionaré hablando de esto y al final será ennnnnnnooooorme el texto que me saldrá. Para mañana mismo trataré de publicarlo, cuando mucho para el miércoles. Un saludo y mil gracias por tu interés. :)

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  6. Anónimo1/2/13 11:36

    Hola, cómo estás? Espero que estés bien! Te quiero decir que me parece muy interesante el trastorno de la personalidad por evitación y que mi tesis es sobre eso, tambien! ↑ [el impacto psico-social en las personas que lo padecen]. Quisiera que me contaras cómo es tu vida, cómo vives, cómo te sientes, cómo te enfrentas a la vida con el TPE, tambien algo asi como, qué haces cuando vas a las tiendas, a comprar, cuando tienes que interactuar con alguien, qué has hecho para tratar tu TPE... Gracias desde ya si me respondes ♥ Deseo lo mejor para ti, que seas como quieres ser en verdad, que logres todas tus metas, que cada día sea mejor para ti, que superes todo de la mejor manera posible, que seas muy feliz, y que luches por lo que quieres! ^_^ Saludos!!! Ah y si no es mucha molestia, si vas a responder en un post, me pases el link porque no se bien cómo es esto :P Muchisimas gracias desde ya! Cuidate n.n!

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  7. ¡Hola! Primero que nada discúlpame mucho por no haber respondido antes al primer mensaje que has dejado. No sé dónde tenía la cabeza para haberlo olvidado. >__<

    En fin, responderé aquí mismo para que se te sea más fácil encontrar el mensaje. :)

    Mi nombre es Linda, tengo 24 años y vivo en un pequeño municipio al sur del estado de Sinaloa (México). Actualmente trabajo en un negocio de unos familiares pero me encantaría estar estudiando algo relacionado con la Historia o la Literatura.

    Siempre he sido una persona bastante seria y asocial, desde pequeña, pero fue quizá a la edad de 8 años cuando el Trastorno de la Personalidad por Evitación explotó y apareció en mi vida. Llegué a una nueva escuela a mediados del ciclo escolar en una ciudad que apenas conocía (donde actualmente vivo) y donde no me sentía muy a gusto. Todos mis nuevos compañeros me miraban raro cuando me presenté: quizá porque no llevaba uniforme, quizá porque así miraban a todas las personas nuevas que entraban al aula, no lo sé; el caso es que a mí me estresó demasiado ese momento, al grado de que, cuando la maestra me pidió que me presentara frente a mis compañeros, yo no pude hacerlo, me bloqueé y olvidé cómo me llamaba y lo único que recordaba era la ciudad de donde venía así que en lugar de decir “Me llamo Linda” dije “Me llamo Guasave” y todo se rieron de mi. Es algo bastante absurdo ¿verdad? Incluso yo me río ahora cada vez que lo recuerdo pero en aquel preciso instante no me pareció para nada gracioso y me sentí ridiculizada frente a todos; pensé que siempre se reirían de mí. Para evitar que se rieran de mí decidí quedarme callada, de esa manera no encontrarían otro error en mi vocabulario y mi torpeza para que propiciara otro ataque de risa en ellos. Fue el principio de todo esto; desde entonces no hice amigos (ni quería tenerlos), no hablaba con nadie al menos que fuera estrictamente necesario. Tres o cuatro frases en seis horas de escuela. Teníamos 30 minutos de receso al día y yo siempre me quedaba adentro del salón, sola. Me gustaba estar sola.

    Así pasé la escuela primera, los tres años de escuela secundaria, los tres años de preparatoria y los dos años que estudié en la universidad; sin cruzar palabras con casi nadie; en parte porque me daba miedo hacerlo, en parte porque no me interesaba hacerlo. Todo ese tiempo pensé que yo era una persona seria, asocial, reservada e introvertida. Jamás me cruzó por la cabeza que existiera un trastorno de la personalidad que entrara dentro de los síntomas que estaba presentando. Mi familia y mis pocos conocidos tampoco conocían un diagnostico como ese. Fue cuando entré a la escuela de Veterinaria cuando una psicóloga de la Facultad mencionó la Fobia Social y los síntomas que yo presentaba. Durante meses investigué mucho sobre la Fobia Social pues la desconocía totalmente y durante un par de meses pensé que ese era mi problema. Una de las pocas amigas que tengo (y a la que considero mi hermana) es estudiante de psicología; fue ella y sus maestros quienes me dieron el diagnostico que mencioné arriba TPE pero aun hoy es un problema que aun no logro superar y que seguramente estoy lejos de hacerlo… (mi ciudad es muy pequeña, los sicólogos del gobierno que hay aquí no tratan este problema o no saben cómo hacerlo y actualmente no tengo los medios económicos para ir a otra ciudad y pagar consultar para visitar a un psicólogo particular así que… tendré que esperar un poco más xD).

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    1. Hablemos de mi rutina: Vivo con mi mamá de lunes a viernes y los fines de semana nos visita mi papá (que trabaja en otra ciudad). Mis hermana y mi hermano, junto con la hermana adoptiva que mencioné antes, viven y estudian en otra ciudad así que la mayor parte del año estamos en casa mi mamá y yo únicamente junto con mi perrita de diez años Umi y mi gatito de un año Maru. :) Me levanto a las 7 de la mañana, desayudo junto con mi mamá, mi alisto para irme al trabajo, regreso 6 ó 7 horas después, como, me baño, si estoy muy cansada tomo una siesta de una hora o de plano abro mi laptotp y me paso ahí el resto del día o leo un libro; a las 12 de la madrugada apago todo y la historia se repite por los siglos de los siglos. xD

      Especificando un poco más: trabajo seis días a la semana y descanso uno (usualmente es sábado o domingo). De lunes a viernes trabajo yo sola y si termino rápido de hacer todos los quehaceres del negocio tengo un par de horas para leer o ver alguna película/programa/documental en una mini-tablet que tengo por ahí. Cierro el negocio y me voy a casa. En un día típico ahí puedo interactuar con 8 ó 12 clientes, rara vez es más de esa cantidad. No tengo ningún problema con eso. El sábado o el domingo que trabajo lo hago en otro lugar, en el mismo negocio de mi familia pero un local diferente donde se venden más productos y donde hay cinco trabajadores además de mi y no es muy espacioso el local así que para mi ahí es EL INFIERNO. Sobre todo porque llego a atender a más de 60 clientes en 8 horas. HORROR ENORME Y ÉPICO. xDDD

      Y es que tengo que ser muy sincera: no soporto a las personas, lo siento; ¡no las soporto! xD Sé que esto suena antisocial o misántropo pero espero que no se me malinterprete: no las odio ni mucho menos, es solo que no me gusta estar rodeada de gente, me estresan MUCHÍSIMO, sin exagerar. Y ese estrés me provoca dolor de cabeza, ataques de pánico, sudoración excesiva, colitis, etc durante ocho largas y dolorosas horas (en las cuales siempre estoy de pie, nunca me siento). Por fuera parezco una piedra, es como si fuera la paz y la tranquilidad andando pero por dentro desearía callarlos a todos o desaparecerlos. Eso sí, jamás pero jamás sería capaz de tratarlos mal o de dirigirles una mirada de asco o de enfado o de ira contenida, nop, son clientes, personas que tienen la dignidad de comprar en nuestro negocio cuando a 10 metros de ahí tienen otro negocio que vende lo mismo que nosotros; además ellos no tienen la culpa de mis problemas psicológicos y mis traumas infantiles. En resumen: quiero que desaparezcan pero los trato bien porque se lo merecen. :p

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    2. No soy una persona voluble, no soy una persona corajuda, ni enojona ni altanera; no me gusta demostrar mis sentimientos en público, ni de alegría ni de tristeza. Cuando estoy con otras personas trato de ser simpática, amable, gentil y respetuosa; callada pero siempre atenta. Me gusta obsérvalo todo pero no me gusta observar a la gente; yo detesto que me observen y siento que los demás también detestan ser observados. Es decir, observo el entorno pero no a las personas. Rara vez algo contacto visual con alguien; me intimida mucho hacer eso, incluso con mi familia cercana. Detesto el contacto físico: abrazos, besos, caricias de cualquier tipo; detesto que me agarren el cabello, el hombro, las manos. Siempre lo he detestado, no sé cómo hacer que tales cosas me resulten agradables porque a mí me ha incomodado toda la vida. xD

      Me gusta la rutina, me fascina pero cuando hay un cambio de última hora me estreso muchísimo; es algo absurdo pero no lo puedo evitar. Para cambiar algo de mi rutina tengo que pensarlo con días de anticipación y no horas antes si no se me arruina la existencia y algo más.

      Los lugares públicos también me estresan: la calle, las plazas, los centros comerciales. Me estresan las personas y me estresa el ruido, me impide concentrarme. En el negocio donde trabajo soy la única que no toma pedidos por teléfono porque soy incapaz de hacerlo. Levantar el teléfono es un suplicio pero tomar una orden de comida a través de un teléfono de un local ubicado en una calle con mucho tráfico mientras detrás de mí suena música y enfrente tengo a personas que quieren comprar algo es sumamente horrible. No soy capaz de separar la voz que está brotando del auricular del resto de los sonidos así que para mí es sólo blah, blah, blah y no entiendo nada. Con el dinero es igual. Me estreso tanto con el dinero cuando hay gente a mi alrededor que seguramente devuelvo más cambio del que debería o viceversa.

      El Trastorno de la Personalidad por Evitación vino con otro “pequeño regalito” (además del Síndrome de Intestino Irritable) y ese es el Trastorno de la Personalidad por Apego. Me resulta muuuuuy difícil separarme de mi familia y de mis mascotas. He estudiado dos carreras universitarias y las he abandonado por la depresión que provocaba estar lejos de ellos y por otros motivos de interés). Cuando estoy lejos de ellos no me dan ganas de hacer nada, ni de salir a ningún lado, ni de disfrutar de nada.
      Y como ya lo he dicho anteriormente, rara vez salgo a la calle más allá de ir al trabajo y de regreso, no tengo amigos, no salgo con amigos ni con conocidos; con mis padres y mis hermanos sí que salgo, no tengo ningún problema con ellos. No voy a fiesta porque me estresan y nunca me han gustado. Ni a restaurantes por la misma razón. Aquí no tenemos cine pero si hubiera sí que iría porque me encanta el cine. No voy a lugares muy concurridos ni con mucho ruido y usualmente cuando voy en la calle sola suelo ir con audífonos escuchando mi música favorita.

      Pero en fin, rascando superficialmente y para no hacer de esto un libro inmenso creo que aquí terminaré el mensaje. :) Si tienes alguna duda sólo pregunta y con gusto trataré de contestarte.

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    3. Gracias, muchas gracias por responder, gracias por tu tiempo! :)

      Gracias por darme esa información, que en realidad me ayuda mucho ^^

      Como siempre, espero que sigas adelante ♥

      Te agradezco mucho :)

      → Saludooos ^.^ !!!

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  8. Anónimo4/2/13 11:05

    Hola! :3 Te quiero decir que me parece muy interesante todo lo que has escrito, antes no sabía que existía el TPE.
    Una vez buscando información de los trastornos de personalidad, fue que me enteré de este.
    Bueno, Te quiero preguntar algo ! ... Y es que si todavia ves a tu amiga que es psicóloga??? Sabes yo soy tímida y soy menor de edad asi que no voy a psicólogos ni nada, y aparte no tengo el valor de decírselo a nadie, aunque ahora quiero que alguien me ayude porque me estoy desesperando y cada vez es peor... No tiene nada que ver con el TPE.
    Por muuuuchas cosas yo creo que tengo trastorno obsesivo compulsivo... Y no se queria saber si ves a tu amiga porque yo le quiero contar a alguien todo lo que me pasa y no se a quien :/ Tengo 15 añoos ...

    Bueno y deseo para ti muchos exitos y que seas feliz!! :333

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  9. ¡Muchas gracias por tu comentario! :)

    Y sí, aun tengo contacto con mi amiga (casi hermana). No la veo todos los días porque vivimos en ciudades diferentes; ella vive con mis otros dos hermanos y suele pasar las vacaciones con mi familia. Le hablaré de tu caso en cuanto pueda; ella aun estudia psicología así que puedo mencionarle tu caso. ^__^

    ¡UN SALUDO!

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    1. ¡Muchas gracias por tu comentario! :)

      Y sí, aun tengo contacto con mi amiga (casi hermana). No la veo todos los días porque vivimos en ciudades diferentes; ella vive con mis otros dos hermanos y suele pasar las vacaciones con mi familia. Le hablaré de tu caso en cuanto pueda; ella aun estudia psicología así que puedo mencionarle tu caso. ^__^

      ¡UN SALUDO!

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    2. Anónimo6/2/13 9:27

      Gracias gracias ^^ saludos!!

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  10. Hola chica! espero estes muy bien, yo tambien soy Mexicana, para ser especifica soy de Monterrey y estudiante de Psicologia, me gustaria platicar contigo sobre esto, la verdad tengo un trabajo que entregar y me toco analizar este trastorno, seria de gran ayuda platicar contigo y en parte que coolabores para poder sacar minimo un 9 jaja :P

    Te mando un gran saludo, espero y respondas! ;)

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    1. Por supuesto que sí me interesa colaborar contigo. :) Puedes contactarme vía email @lindakml88@gmail.com o incluso por Facebook https://www.facebook.com/LindaMurua para charlar por el chat. UN SALUDO!!! ;)

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  11. Hola Linda :) Espero que estés bien.
    Me gustaría saber si sigues algún tratamiento ¿? Como terapias para habilidades sociales... o algunos fármacos? Es que hago un trabajo sobre unos trastornos ansiosos/temerosos que me tocaron. Gracias desde ya si me respondes ^^
    Saludos --- :D

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    1. Desafortunadamente por el momento no, no estoy tomando ningún tipo de tratamiento ni medicamento por diversos factores, entre ellos el monetario. Vivo en una ciudad pequeña y los psicólogos que dan consulta gratuita por parte del gobierno se especializan más en violencia intrafamiliar o jóvenes con drogadicción que en trastornos de la personalidad, es algo que les resulta algo complicado de tratar por muchas razones; en el caso del TPE se recomienda hacer una terapia grupal en lugar de individual y aquí no hay otra persona afectada con TPE además de mi que haya solicitado ayuda. Incluso la última psicóloga me recomendó visitar a un psicólogo o psiquiatra en otra ciudad pero obviamente cada sesión cuesta dinero (sin contar la comida y el pasaje) y actualmente no dispongo de ese dinero. Así qué... creo que tocará esperar un poco más.

      ¡UN SALUDO! :)

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    2. Gracias por responder :)
      Ah ok, esta bien. Bueno, espero que pronto puedas hacer eso, espero que puedas conseguir ayuda pronto, un tratamiento... Que te vaya bien! Bueno, saludos desde Venezuela :D♥

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    3. ¡Muchas gracias a ti por comentar! ^___^ ¡Y un saludo de regreso! :D

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  12. Gracias por responder :)
    Ah ok, esta bien. Bueno, espero que pronto puedas hacer eso, espero que puedas conseguir ayuda pronto, un tratamiento... Que te vaya bien! Bueno, saludos desde Venezuela :D♥

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  13. me a conmovido mucho tu historia y me ha inspirado para realizar un trabajo sobre tu caso en mi asignatura de psicologia espero que no te importe un saludo :)

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    1. ¡Muchísimas gracias por tu comentario! Y por supuesto que puedes utilizar mi caso, me sería de gran alegría. :') ¡Un saludo!

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  14. hola como estas? espero que muy bien.
    yo te quiero recomendar algunas cosas, espero de corazon que latomes pero mucho en cuenta y que tu vida mejore.
    no todo es ''tengo TPE y ya no se puede hacer nada y no hare nada para mejorar'' sabes, tienes q estar dispuesta a cambiar. te queda demasiada vida por delante.
    tu no eres la persona que quieres ser, quieres interactuar, tener muchos amigos, salir con ellos, divertirte, enontrar amios con los mismos gustos que tu en la musica, libros, etc :D vivir la vida!! ser feliz.
    ahora recuerda algun o algunos momentos vergonzosos, graciosos, o momentos wtf de hace años, pero mucho, al parecer o te importaron mucho, no les diste importancia, algo de cuando eras pequeña y que cuando lo recuerdas es como awjishnjdndhxa jajaja, bueno, ahora, nadie lo recuerda viste? ahora este es el momento para q dento de muchos años recuerdes esta actualidad.
    debes entender que debes tolerar algunas cosas, que el rechazo no es tan malo, a veces hay q saber q asi es la vida, q no todo es color rosa, habran personas q te diran cosas malas, cosas q no quieres y eso.
    Mas bien lo q tienes q hacer es como quien dice hacer que te tengan envidia :) que tu vida sea exitosa, muy feliz. TU PUEDES obvio!!!! ufff.
    Habla con quien quieras SIN MIEDO a decir una estupidez, baila, haz cosas graciosas, te querrán por lo q eres, fijate si conoces a alguien q es muy gracioso, q echa chistes y q baila y asi, todos lo quieren x como es, siempre sacandole una sonrisa a los demas.

    Acaso si te vas a un pais donde nadie te conoce ni un poquito, cambiada de look tal y como quieres ser, serias la persona que SI quieres ser verdad?

    que importa hazla en esta vida, se como quieres♥♥♥ por favor abre los ojos :)

    quiero que seas muy feliz.. yo estudio este trastorno por la escuela, si, estoy en la escuela, y se que, como muchos trastornos, este es doloroso y asi :/ peo no me gusta cuando lo leo y se como viven las personas q lo padecen como tu :( seria de lo mas feliz si ayudara aunque sea a una persona.

    Agarra un dia para salir y decir estupideces, comenta TODO lo q veas, saca algo q decir :) sabes se lo linda como quieres ser ♥
    se lo q quieres ser, habla en la vida real como hablas en tu blog .. quitate la mascara te lo prometo q el primer dia q hagas eso, q lo logres, te sentiras DEMASIADO FELIZ :))))))))) siiiii !
    saludossss espero q lo leassss ♥♥♥♥

    PD: Soy una chica , jeje

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  15. por favorsito me das el link de tu perfil de facebook? o el de la pagina de tus mascotas? graciiasss♥ es por si acaso deseo contactarme contigo y digame si se borra este blog o no se que o.ó ok gracias♥

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  16. Hola Linda, en este momento estoy muy conmovido por lo que acabo de leer, hace una semana mi psicologo, luego de 5 sesiones, me dignostico TPE, igual que vos yo creia que era fobia social o ansiedad, luego de ese diagnostico mi interes fue y es investigar mas acerca de este tranastorno en internet, te entiendo perfectamente cuando describes como te sientes por que que yo he pasado por eso tambien, mi psicologo me dice que la mejor terapia es enfrentarse a esos temores gradualmente y es lo que estoy haciendo, cuando mi mente me dice "no hagas esto, evitalo y escapa" es cuando yo callo esa voz (o por lo menos lo intento) y lo hago y no escapo, aun sintiendo ansiedad, palpitaciones, sudoracion, etc. y aunque sienta rechazo, y aunque fracace, espero que esto me ayude gradualmente. Otro punto fundamental, me parece, es trabajar en la autoestima que generalmebte es baja en personas con TPE. Te agradezco por tu blog, y te mando un beso.

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  17. Olvide poner mi nombre, Soy Alex de La Paz Bolivia, el anonimo que escribio el comnetario anterior.

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  18. Hola Linda:
    Gracias por compartir tu experiencia. Al dejar mi trabajo hace unos meses he vuelto a ir a un psicólogo después de 10 años. Unas ocho consultas fueron la primera vez donde el diagnóstico más aproximado fue el de fobia social. En esta ocasión ha bastado tres sesiones para identificar claramente el TPE. Hace un día que lo sé y aún estoy digiriendo la información. Para mí, es un gran golpe. Por una parte es un alivio, porque tienes la esperanza de que pueda existir un tratamiento que te haga mejorar y por otro, tienes la sensación de que inmerecidamente padeces una condena con tortura incluida de la que no tienes la garantía de escapar. Por lo que podido leer, superarlo es un proceso largo y que no va a evitarte cierto sufrimiento, pues tendrás que enfretarte a lo q más temes.
    Aunque no lo parezca, éste no es un mensaje desalentador. Es un mensaje para recapacitar. Verás, soy bastante mayor que tú y aunque no lo creas, hay pocas diferencias, porque la vida, despues de muchos años, te seguirá pareciendo igual, porque no la has vivido ni la has disfrutado, no tienes experiencias significativas que te hagan valorar cómo pasan los años. Yo he sufrido al volverme loca de amor por un hombre y no ser capaz de expresárselo por miedo al rechazo. Ahora veo como otra mujer vive el sueño que yo más he deseado. Es difícil mantener las amistades, por no decir q son prácticamente inexistentes. La famila lejana se convierte en un compromiso, q dejará de serlo cuando tus padres y hermanos ya no te enlacen con ellos, porque los evitarás. Da miedo, la verdad, pensar q la salida es enfretarte a ello o dejar q tu vida social se vaya deshaciendo lentamente. Como dice mi psicólogo, no nos enfrentamos a un dulce gatito, sino a un feroz león. Es muy difícil de entender para el que no lo padece, a pesar de sus bienintencionados y afectuosos consejos. Pero ellos, nos aconsejan desde la experiencia de sus sentimientos, q no son los nuestros. Es casi como decirle a un sordo: "Qué raro q no te guste la música. Solo tienes que escuchar y salir a bailar". No es tan fácil. Pero gracias, se agradece enormemente su deseo de ayudarnos y comprendernos.
    Perdóname, Linda, si hoy escribo desde el resentimiento por todo lo que he sufrido por culpa de este maldito TPE y mis palabras pueden herirte. Pero Dios, ¡¡Queremoooos disfrutaaar la vidaaaaaaa!!, ¿por qué tanto esfuerzo para ello?.
    Creo que, como millones de personas q viven situaciones como éstas o peores, cualquiera que sea el problema q tengan, la mejor solución es la del pescador experto: paciencia, ser exigentes con nosotros mismos para superarlo en algunos momentos y saber perdonarnos y querernos cuando en otros no lo logremos, ser nuestros mejores amigos. Saber cuando tensar y cuando aflojar. No te preocupes, compañera de batalla y a todos a quienes de algo sirvan mis palabras: todavía daremos mucha guerra.
    Los mejores deseos y todo el amor del mundo para ti y quienes lean esto. Gracias por compartirlo.

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    1. Hola, también tengo TPE, me gustaría platicar contigo, que edad tienes?
      te dejo mi correo: manueldlac@gmail.com

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  19. Podria decir que también tengo el Transtorno Evitativo de la personalidad.Desde que recuerdo no he sido de tener muchos amigos,solo en la escuela.
    Sufri de maltrato físico y psicológico durante mi infancia,que creo mas bien que no la tuve.
    Tengo una escasa auto-estima.
    Pero todo empeoro hace unos 5 años,me mude de ciudad.Tenia unas vecinas que se burlaban de mi junto con sus amigos{tengo kilos de mas y no suelo vestir como la mayoría} eso ponían de pretexto,para mofarse e insultarme,el colmo de todo es que yo no tenia quien me defendiera,mi padre les daba la razón a ellas.
    Optaba por ignorarlas pero eso no resolvió el problema,convencieron a todos los chicos de la colonia
    que no me hablaran.
    Se que empezaron a crear rumores falsos sobre mis preferencias sexuales,decian que yo era lesbiana,cosa que no es verdad,que yo me de ha respetar y no deje que cualquier tipo me manosee no quiere decir que no me gusten los chicos.
    Asi pase 3 años,sin tener ninguna amistad con nadie,recuerdo que muchas veces llore por el desprecio de los demás
    e incluso llegue a cortarme los brazos,tambien me golpeaba a mi misma,me daba rabia no ser bonita o perfecta
    para que los demás me brindaran su amistad.Pensaba mucho en el suicidio.
    Pero sali sola de eso,sin ayuda de nadie,claro esta.Ahora pienso diferente,no necesito a nadie.
    Si,tal vez sea un problema no tener amigos,pero esas chicas me demostraron que no es necesario y a veces lo admito
    duele estar sola,sin amigos,sin pareja,pero bueno tal vez ese es mi destino.
    Quisiera curar mi enfermedad,ser una persona diferente,saber por primera vez que se siente no estar sola.
    Supongo que también se debe a que soy hija nunca,me he acostumbrado a estar sola.
    Desde niña fui muy independiente,tuve que aprender desde los 5 años a cocinar y a hacer deberes asi que sentí
    que yo sola me bastaba.

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  20. ._. no lo creo.! estaba navegando por ahi buscando películas o cualquier cosa que me ayudara con esto que tengo, cuando me encontré tu blog.. me siento tan identificada.!!! yo hace poco supe de este trastorno de personalidad.. igual que muchos siempre creí que era muy tímida.. (extremadamente).. yo se que no es nada bueno que nos pase esto.. pero me siento bien de encontrar a alguien igual que yo..! perdona, pero te entiendo perfectamente..! saludos.!!

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  21. Buenas, Linda tengo 28 años y hasta hace 2 semanas no he sabido de este trastorno que casualmente, descubrí que era lo que me lleva pasando de forma mas severa en estos últimos 4 años.

    Es una lacra, por que por un lado te vas aislando cada vez mas, y yo he llegado a un punto en que incluso me he aislado de mi propia familia, y al final te ves solo y sin forma de tener apoyos, y cualquier valoracion de alguien se te hace un mundo y se retroalimenta en tu mente de forma negativa. Siempre que estas fuera, estas continuamente en tensión, analizando lo que hacen otros, yo he llegado a un punto que solo salgo de mi casa cuando tengo que ir a comprar y por que ya no me queda mas remedio.....no es que pretenda dramatizar, es que sinceramente, te quita por partida doble, por que al final lo unico que necesitas es a otra persona hay que te de ese apoyo y esa valoración. Me ha servido mucho esto que has escrito y que lo hayas compartido, y también me ha hecho ser consciente de que el aislamiento autoimpuesto, y la ocultación que he estado haciendo con mi familiar no es ni viable ni buena.

    No se si otros estais igual o en la misma situación, pero si os apetece charlar me agradaría poderlo hacer, creo que no tengo ni facebook o lo tenia hace mucho pero no volví a entrar, si a alguno o alguna os apetece charlar sobre esto, y me decis, vemos como podemos contactar. Gracias Linda por el coraje de contarlo a pesar de que hayan pasado varios años desde esto, espero que estes bien.

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    1. ¡Muchísimas gracias por tu comentario! Me ha servido de mucho escucharlo.

      Efectivamente tienes razón en lo dices. El aislamiento prolongado (ya sea obligatorio o auto impuesto) no es bueno: te enferma, te deprime y te quita las ganas de seguir viviendo. He tenido días mucho peores, después de escribir este post y puedo afirmar que uno si la pasa horribe cuando no tiene a nadie en quién apoyarse. Yo tengo a mi familia, sí, pero también entiendo que no pueden asimilarlo todo o "creerlo". Lo malo de las enfermedades mentales es que es muy dificil para los normales ponerse en la piel del otro. Suena ilógico.

      Pero claro, cuando podamos platicar adelante. Siempre me gustará escuchar y hablar sobre esto. :)

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  22. Como estás! Tengo 31 años hace 2 años que supe de que se trata este trastorno después de haber llegado al fondo de caer en el vicio del alcohol y un intento de suicidio pasé años lidiando con este trastorno sin entender de que se trataba desde muy chico siempre pensando que simplemente era así que me identifico con todo lo que decis hoy estoy sin trabajo, en tratamiento dejando el alcohol y tratando el TPE luchando para salir adelante, te mando muchas fuerzas y somos muchos los que lo padecemos y es horrible y muy triste te entiendo y espero pronto puedas empezar a tratarlo de un abrazo desde Argentina.

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  23. hace no mucho, me encontre en internet buscando personas muy susceptibles o algo así, y me encontre con una investigación amplia que se refiere a Personas Altamente Sensibles (PAS) hay un libro de la Doctora Elaine Aron, El Don de la Sensibilidad, no es presisamente ser muy sentimental y menos romántico. Se refiere a los sentidos más que nada, cuando lo leí e investigue un poco más del concepto (PAS), se me clarificaron un sinfin de cosas sobre mi historia, espero te sirva en algo.

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